忘却とは

忘れ去ることなり。















私は、ただ忘れ去ろうとしていた。




客観的にも不幸と評しても良い生まれも、

そんな育ちも、

自らが為した悪逆の行為も。






かつての私ならば、たとえ永遠の地獄の業火に焼かれようとも、自らの為した行為から目を逸らそうとはしなかったろう。

そのようにして、自らの悪から逃れようとする人間を、心から侮蔑しただろう。




ああ、かつての私は強かった。




おそらく“無知”であったが故に。


幼稚な意固地とも言える、倣岸さがあったが故に。





だが、私は弱くなった。

自らの過去を、背負えると思いも出来ないほど、弱くなった。








だから私は、


自らの過去からも、

自らの罪からも、

ただ目を逸らして、漫然たる日々を送り、漫然とした死を迎えたかった。











ただ、私は全てを忘れ去りたかった。






























私は、小さな体躯で、めいっぱい上を向き、私をその青い瞳で見つめる少年を前にし、しばし沈黙した後、傍らの娘に問うた。




「本当に、これがククールなのか？」

「あたしよりあんたの方が、ククールの小さい時はよく知ってるはずでしょ？」

娘は、その豊かな赤毛を絶望的にふり、そして続けた。




「あんた、無駄に記憶力はいいんだから、覚えてるはずでしょッ！？」

いっそ、ヒストリックと評しても良いような叫び。



私が、脳内の記憶を検索するその一瞬の間も許さず、銀髪の小さな少年は、目一杯に主張した。




「ぼくはククールだよ、お兄ちゃん!!」




私は、その声にも、その必死の形相にも、見覚えがあった。




私は嘆息し、かつての自分からは信じられないことだが、赤毛の娘を縋る様に見上げた。








娘から返って来たのは、ただ、こんな一言だった。





「あんたのせいよ、マルチェロ!!!!」




















私が為した罪は、反逆。




聖堂騎士たる身でありながら、その仕うべき主たる女神に背いた私は、立派な罪びとだ。




だが私は、自らのその罪からも目を背けた。

いや、人の身たる法王庁が下そうとする“罰”からは、身を守らんと諸策を講じた。


だが、女神の下さんとする“罰”からは、ただ目を背けていただけだった。




何故なら私は、自らの罪を悔い改めるべく、自らの罪と向かい合うだけの強さを、もう持ちえてはいなかったからだ。











ククールは、その天性の悟りの速さで以って、女神の“罰”が、無防備な私に下されんとしたことを悟った。

そして、彼は望んだ。










「兄貴への罰を、オレに引き受けさせて下さい。」

















赤毛の娘は、叫んでしまった後で、独り言のように呟いた。




「どんどん縮んでるの。いいえ、どんどん子どもに…ううん、赤ん坊に近づいていっているの。記憶もだんだん怪しくなってきてるわ。もう、あたしが誰かも、ちゃんとは覚えてないみたいなの。」

「そんなことないよ、ぼく、ちゃんと知ってるよ、ゼシカ。」

口を挟むククールの頭を、ゼシカは悲しく撫で摩った。





「…なんでこんなバカな事願ったのよ…」

撫でながら、娘は言う。


「自分でした事なんだから、自分で責任とらせりゃいいじゃない。」

娘は、私を見はしない。

だがその言葉が、私に対する非難でなくて何だというのだろう。




「あんたがこいつに、何をしてもらったって言うのよ!!」

怒気を交えた言葉に、私は返す言葉を知らない。




かつての私なら、いくらでも反論する気力を持っただろうし、いや、それどころか黙って冷笑し、その場に立ち続けることすらしただろう。





今の私は、逃げるしか、術を持たない。


背を向ける。

自らの罪からも、自らの罪が生んだ現実からも。




その背に、私は言葉を受けた。







「だってぼく、お兄ちゃんが好きなんだもん!!」










これほど崇高な自己犠牲の言葉に、私は向かい合う気力などなかった。
























見たくない。

考えたくない。




私は全てを忘れ去りたかった。




私の罪を代わりに背負った弟が、日々刻々と赤ん坊に返っていることを。




ああ、全ての思考を止めんと切望する私とて、それが何を意味するか、嫌でも悟らずを得ない。




人は生まれ、育ち、いずれ老いて、死ぬ。

それを逆に回したら？




人は、生まれる前の状態に戻るのだ。


























私は、赤毛の娘の抱く赤ん坊を、絶望的な眼差しで見つめた。




ふくふくと健康そうな銀髪の赤ん坊は、その青い目で、それでも私を見つめる。




「抱いてあげなさいよ。」

赤毛の娘は言う。


私は、ゆっくりと首を横に振って、半歩、後ずさる。




「抱いてあげなさいよ!!あんたが起こした結果なんでしょ！？受け取りなさいよ!!」

それでも後ずさろうとする私に、赤毛の娘は強引に、赤ん坊を…ククールを抱き取らせた。










小さな体に似合わず、ククールは重かった。


それは、私の罪の重さであったのか。






ああ

私はかつて望んだではないか!!








「お前など生まれてこなければ良かったのだ!!」

私は、そうと口にさえしたではないか!!







女神が私に下そうとした罰は“忘却”という罰。




私という、

マルチェロという男がこの世に存在したことすら、抹消せんとした罰だったのだ。




弟は、ククールはその罪を甘んじて受け入れ、今、死のうと…いや、“消え去ろうと”している。




私が望んだ通りに、“生まれてこなかったことになろうと”しているのだ。


















「いやよっ!!忘れたくないっ!!」

赤毛の娘は、叫んだ。




「あたし、ククールのこと、愛してるんだもの!!ククールと過ごした日々を宝物にしてるんだものっ!!忘れたくない!!忘れたくない!!いやよ、いやよいやよ、忘れるなんていやよぉっ!!」










私は、もはや自らの腕の中のものを見る勇気すらなかった。

ただ、腕の中の重みが、ただただ減じていくのを感じていただけだった。










私のせいだ。

ククールが、私の弟が忘れ去られようとしているのは、他でもない、私のせいなのだ。







かつての私は、自らの剣で弟を葬り去ろうとした。




我が剣で、その命を絶っていたならば、その後、私が至尊の法王の身となり、一身に得た権力でいかに高圧的に命じようとも、弟に関する記憶を奪い去ることなど出来はしなかっただろう。




だが、女神の身はそれを可能とするのだ。




旅を共にした仲間の脳裏からも。

心から愛を捧げる娘の心からも。



そして、弟を心から憎んだ私の心からも。













腕の重さが、限りなく無に近づいた時、私は叫んだ。



















「嫌だっ!!忘れたくない!!」
































蹲った私が、腕の中についに何も抱えなくなった時、私の頭上から、不思議そうな声が聞こえた。




「あんた、なんでここにいるの？マルチェロ。」

見上げると、赤毛の娘が、心から不思議そうな顔をして、私を見下ろしていた。




「しかも、そんな地べたに座り込んで…気分でも悪いの？まあ何でもいいけど、ウチだって結構人の出入り多いんだから、法王庁に追われるあんたがあんまり長居しないほうがいいわよ。」

私は、縋りつくように問う。




「覚えて、いないのか？」

娘は答える。

「何を？」












それだけで充分だった。

だから私は、赤毛の娘の家を、這うように去った。



















汝の望み、叶えて遣わしましたよ、マルチェロ。

私の脳裏に、声が響いた。







もう、それでたくさんだった。

私への罰は、それでもう充分だった。




私はもはや、自らがかつて憎んだ者の記憶すら、誰と共有することも叶わないのだ。



















忘却とは　忘れ去る事なり｡


忘れ得ずして忘却を誓う、心の悲しさよ。